Blog de melaa-nie - Melaa-nie______# Cheval d'acier, cheval de...

Pour kate et léo yen a eu qu'un seul, pour toi aussi non? bah pour moi c'est pareil, elle est la seule.

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# Posté le dimanche 04 octobre 2009 10:57

Modifié le dimanche 04 octobre 2009 15:40

J'ai pris un coup de vieux ou quoi? On a plus droit aux réductions jeunes, on ne nous dit plus "mademoiselle": details qui nous font sentir 103 ans. Rigole, gamine, mais garde cet article, il te servira plus tôt que tu ne crois.

Cet article est née d'une blessure. Son auteur, jeune femme de 20 ans et des poussières, bon d'accord, des moutons, était assise dans le métro, en face d'un petite fille de 5ans qui la regardait avec insistance. Flattéee, la jeune femme lui sourit de ce sourire qu'elle réserve aux enfants, aux chiots et aux très belle chaussures, quand l'enfant se tourne vers sa mère, un jolie quarentenaire, et lui demande très fort: "Maman, la dame, elle est plus vieille ou moins vieille que toi?"Vieille, moi? A 28 ans? Voyons je marche à peine! J'ai rétabli la vérité auprès de cette malheureuse enfant, qui n'avait manifestement pas tous ses points aux deux yeux: "Enfin ma puce, j'ai quasiment le même age que toi!" Il m'a fallu une dizaine de jours et autant de vodka-pomme pour digérer l'annecdote. Cette fillette avait touché un point sensible. A quel age cesse-t-on d'être une jeune adulte pour devenir juste une adulte? Et si le coup de vieux était davantage une question d'attitude que de date de naissance? Qu'on est 16,28,53 ou 87 ans, on prend fatalement un coup de vieux quand:

-On écrit tous les mots dans les textos.
-On est plus dans la tranche d'age des "Jeunes de 18 à 25 ans" mais dans celle des "Actifs de 26 à 59 ans." Soit la même que Françoise Cherèque, Jean-Luc Reichmann et Jeanne Mas. Ca fait mal.
-Quand on prétend qu'on a 22 ans, pour rigoler, eh bien, les gens rigolent.
-Quand quelqu'un crie "Madame!", on se retourne.
-Au cinéma, on nous applique d'office le plein tarif.
-D'ailleur, on n'a pas de réductions.
-Les gens plus jeune que nous sont de plus en plus nombreux.
-Notre meilleure amie a eu son premier enfant.
-Quand on porte un minijupe, on trouve qu'il manque quelque chose. Dix ans de moins, par exemple.
-La boulangère ne nous donne plus de bonbons quand on lui achète une baguette.
-On trouve que Miley Cirus, ça ne vaut pas Mylène Farmer.
-On ne sait pas qui est Miley Cirus.
-Le gars du jardin public ne nous dit plus: "Psst, popers, shit, ecsta?" quand on passe.
-Jonnhy Depp est un homme mûr.
-Alizée est mère de famille.
-On est trop vieille pour faire top modèle, danseuse étoile ou pianiste prodige.
-Nos copines sont en couple depuis longtemps.
-Nous aussi.
-Si on est pas mariée, on glisse réguliairement a notre fiancé qu'on à froid à l'annulaire gauche.
-En société, on l'appelle par son surnom, même quand il n'est pas là.
-En société, on lui essuie le coin de la bouche, il n'est pas possible, mon Pilou, toujours a s'en mettre partout, hein mon Pilou, ttt ttt...
-On exprime des opinions personnelles au pluriel: "Pilou et moi, ON est contre la retraire a 70 ans", "Pilou et moi, ON est plus pot-au-feu que blanquette".
-Et quand il est là, on ajoute: "Hein Pilou?" en lui pressant tendrement le coude.
-On est souvent d'accord avec lui.
-On trouve les bébé mignons.
-On trouve qu'un bébé qui pleure, c'est attendrissant.
-On laisse passer les mères à poussette devant nous à la caisse du Franprix, même quand on n'a qu'une laitue.
-Quand on sort de l'ascenseur, les homme nous laisse passer la première.
-Quand on sort de l'ascenseur, la stagiaire nous laisse passer la première.
-La stagiaire nous vouvoie.
-On se roule par terre pour que la stagiaire nous tutoie.
-La stagiaire continu de nous vouvoyer.
-Tout le monde nous demande si on a des enfant, même la dame du CE, qui nous a connue toute gosse à 22 ans.
-Quand on affirme que le feu était orange, pas rouge, les agents de police nous accorde le bénéfice du doute.
-Les agents de police nous vouvoie, même quand le feu était rouge.
-On ne sait pas quand tombe les vacances scolaires.
-Les enfants et les ados nous appelles: "la dame".
-Un ado nous siffle: "Eh, t'es bonne!", et murmure: "Oh, pardon, madame", quand on se retourne.
-Les jeunes -rien que le mot tire des larmes- nous proposent leur place dans le bus.
-Les ados nous draguent en disant: "Je kiffe les femmes mûres."
-On dit "les jeunes" pour parler des ados.
-Dans le placard de la cuisine, il y a plus de pots d'herbes aromatiques que de pots de nutella.
-Quand les ados font du bruit dans un musée, les personnes âgées nous prennentà témoin: "Ah, ces jeunes!"
-On trouve que les ados font beaucoup de bruit dans les musées.
-Quans on parle à un jeune, il ne comprend pas toujours les mots.
-On trouve que les ados s'habilent de plus en plus mal. Les sourcils rasés et les collants en nylon mauve de notre époque, quand même, ça avait plus d'allure.
-Les dîners entre amis ont remplacé les virées en boîtes.
-Quand on nous propose un dernier verre à minuit, on répond: "C'est pas résonnable, j'ai une réunion/un examen/mon entrée dn CP demain."
-Au Baron, on fait grimper la moyenne d'âge d'une dizaine d'années.
-Chez Castel, on ne fait chuter la moyenne d'âge que d'une trentaine d'années.
-De toute façon, notre tranche d'age n'est plus représentée dans les boîtes: les gens qui s'y amusent ont soit 18 ans, soit 40. Entre les deux? Ils dorment.
-En boîte, on trouve que la musique est très forte, alors que le DJ n'est pas encore arrivé.
-Le lendemain d'une nuit blanche, on a des cernes.
-Le lendemain d'une nuit blanche, on a sommeil.
-Le lendemain d'une nuit blanche, on reste chez soi avec une tisane.
-On est même plus obligée de sortir pour passer une nuit blanche.
-Après une soirée arrosée, on ne fait plus dormir ses potes sur le clic-clac du salon. Ou alors avec des draps. Propres.
-On se démaquille avant de se coucher.
-On ne tient plus l'alcool aussi bien qu'avant.
-On retrousse son pantalon avant de se rouler sous la table.
-A la fin de la soirée, notre meilleure amie n'a plus besoin de nous tenir les cheveux pendant qu'on vomit dans le caniveau. On les tient toute seule, comme une grande.
-On troque notre Eau Précieuse contre un crème "Premiers signes de l'âge".
-Pour rentrer dans un slim, on doit faire 200 abdos dans la cabine.
-La caissière du Sephora nous donne des échantillons antirides.
-Les vendeuse nous sourient quand on entre dans une boutique. Même une boutique de luxe.
-On entre dans une boutique de luxe.
-On ne clame plus àaqui veut l'entendre qu'on est contre la chirurgie esthétique. Dailleurs, on trouve que Demi Moore est quand même super bien restaurée.
-On ne maigrit plus en avalent trois pots de Nutella. Si on veut maigrir, désormais, il faut manger du poisson.
-Ce pli, là, c'est pas une fossette, c'est une ridule.
-On sourit en se tenant les tempes, pour éviter que ça travaille.
-On sait où sont les endives en conserve au Franprix.
-On a déjà mangé des endives en concerve.
-Un paquet de chips à la mayonnaise ne constitue plus un dîner équilibré. En tout cas, pas toutes les semaine. En tout cas, pas tous les jours.
-Nos chemises sont repassées. Notre mère n'y est pour rien.
-Dans le frigo, il y a autre chose que de la vodka. Et pas que des vernis a ongles.
-L'aspirateur fonctionne. On le passe. Plus d'une fois par mois.
-On ne nous demande pas notre carte d'identité quand on achète de l'alcool.
-Quand on refuse de nous vendre de l'alcool sous pretexte qu'on n'a pas notre carte d'identité, on est flattée.
-Tous les candidats de la Star Ac' sont plus jeunes que nous.
-Notre première boom remonte à quinze ans.
-On évoque avec nostalgie nos souvenirs du lycée.
-On ne colle plus nos chewing-gums sous les tables.
-Quand on va au café avec nos amis, on commande chacun un verre. Pas un café et huit verres d'eau.
-On préfère l'hôtel au camping, c'est plus confortable.
-On pense à l'avenir.
-On pense à la retraire.
-Notre banquier nous propose un plan d'épargne retraire.
-Notre banquier ne nous regarde plus comme si on était la cause de ses varices.
-On trouve que notre mère n'a pas tout à fait tort.
-Quand notre mère parle, on l'écoute.
-Physiquement, on ressemble de plus en plus à notre mère.
-Moralement aussi, soupire notre fiancé.
-On ne se promène plus cinq mètres derrière nos parents. On marche à coté d'aux.
-On rince les assiettes avant de les mettre au lave-vaisselle.
-On a un lave-vaiselle.
-On trouve que c'est dommage de se lever a 13 heures le dimanche, après la journée est foutue.
-On ne nous dit plus qu'on est vachement mûre pour notre âge.
-Les groupes qu'on écoutait quand on était ados sont devenus vintage, ou cultes, ou séparés, ou morts. Ou les quatre, comme Nirvana.
-Passé 23 heures, on ne parle plus qu'à notre chat.
-On s'assoupit à 22 heures devant Delarue.
-On parle français correctement. Quand on parle jeune, c'est avec des guillemets dans la voix, façon citation latine.
-On ne précise plus, quand on a 27 ans "et demi".
-Avant, on était frivole, écervelée, toujours une main dans un paquet de Chipster, normale. Maintenant, on est raisonnable, réfléchie, toujours au régime, chiante.
-On trouve que c'était mieux avant.
-On est obsédée par notre âge.

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# Posté le lundi 17 août 2009 14:31

Modifié le dimanche 04 octobre 2009 15:41

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-C'est-à-dire, en ce moment, mon général, prononça le subordonné en relevant le menton et en reprenant un strict garde-à-vous, ils font l'amour. Un silence gêné suivit cette révélation. Sisoes éclata d'un gros rire et Heurtier en profita pour l'imiter. Altman, lui, détourna le regard. Il semblait contempler pensivement quelque point de l'espace, ou de son passé.
-Quel âge a-t-il, m'avez-vous dit ? demanda-t-il avec attendrissement.
-Vingt ans.
-Vingt ans ! répéta le veillard, les yeux dans le vague.
Un pâle sourire, comme un soleil d'hivers, affleura au milieu de sa barbe. La main qui portait une chevalière vint naturellement à ses yeux, comme pour en écarter un fin voile.
-Vingt ans..., murmura-t-il en soupirant.
Puis, s'apercevant de la présence des deux fonctinnaires qui l'observaient, il reprit un air affairé.

Globalia.

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# Posté le lundi 01 juin 2009 10:19

Modifié le lundi 01 juin 2009 16:11